まさかのウェアラブル！ 「地獄のミサワ」公式サイトついに完成 - シモダ×家入のミサワ公式サイト作戦会議

地獄のミサワ（以下、ミサワ）：あと、これ、（第3回、第4回の会議でも使われた黒タイツ姿のミサワの写真を示して）これ、ダメって言ったじゃないですか。これ、何で一番目立つとこに入っちゃったんですか？

家入一真（以下、家入）：この場に来るまで、こんなダメだとは知らなかった。

シモダテツヤ（以下、シモダ）：知らなかった。

家入：……でね、これ、結婚式にも使えます。

シモダ：使えますねー。白いから。

ミサワ：でも、ミサワ、今何歳だっけ？　

シモダ：23。(この動画は2007年に撮影されたものです)

家入：まだないかもしれないね。来年ぐらいからね、結構。友人の結婚。

シモダ：じゃ、この格好で。

ミサワ：こんなんじゃ、向こうの親大反対ですよ。

シモダ・家入：（笑）。

ミサワ：泣きますよ、違う意味で。

シモダ：これ、すごくいいよ。

家入：人いっぱい来るしさ。見てもらうチャンスじゃん。

シモダ：ホントにいいなー、これ。これね（ネクタイにプリントされたミサワの顔の部分を破く）。

ミサワ：……え？　待って下さい、待ってください。何で今破ったんですか、顔のところ。

家入：いいっすねー、これねー。

ミサワ：いいにしても。なんで顔のところ破ったんすか？

シモダ：これ、すごくいいわ

（ネクタイの先端をコーヒーに浸す）

シモダ：これ。濡れミサワ。濡れ首取れミサワです、これ。そういう仕事してるんだ？

ミサワ：そういう仕事してないですよ！　濡れて首が取れる仕事って何ですか。

家入：いやー、分かりましたよ。

（シモダが濡れたネクタイでミサワの顔を拭き始める）

ミサワ：な、なにっ!?　コーヒーが何か……臭いっすよ！

シモダ：どう？

ミサワ：どうってなんすか？　どうって。

シモダ：すごい格好だな、これ。

家入：なんていうんすかこれ。「ウェアラブル」っていうんですかね。

シモダ：一角獣のようにも見えますね。

家入：見える、見える。

ミサワ：一角獣のように見えちゃダメでしょ！　ホームページのように見えなくちゃダメなんじゃないんですか！

家入：一角獣っぽいよ。ユニコーンね。

シモダ：ユニコーン、ユニコーン。

ミサワ：分かってます。

シモダ：仕事来るよ。

ミサワ：……これで最終回とか言ってたんですか？

家入：まだ。まだまだ結論出すのは早いですよ。

シモダ：ホームページ見た。ミサワが歩いてる。（ミサワを自分の右隣に座らせて）ね、こう、全ビジュアルが見えました。

シモダ：で、仕事頼もうと思うやろ？

ミサワ：仕事頼もうと思うやろ？　（自分を指して）俺だったらコイツに絶対に仕事させたくない。連絡先とか絶対に交換したくない、コイツとは。　家入：いや、一般の人はそう思うよ。リクルート、電通、博報堂、食いつきます。

シモダ：食いつきます！　広告塔ですから。

家入：はい。

シモダ：お前、あんまこっち見んなよ。

ミサワ：こっち見んなよじゃないですよ。こんなカッコさせといて。食いつくとしたら、その3社潰れた方がいいですよ。広告業、他の会社にやってもらった方がいいです。

シモダ：まあまあまあ。これで仕事頼もうと。地獄のミサワさん、前から歩いてきた。繁華街で、ね、歩いてきました、こうやって。

家入：はい、歩いて歩いて。いい気分で歩いて。

ミサワ：（歩くそぶりをみせる）

シモダ：あっ、ミサワさん！　ミサワさんですか！

シモダ：（ネクタイを手にとって）こんな画描いてるんだ。すごいなぁ。

シモダ：（Tシャツを指さして）これ、ホームページですか？

ミサワ：何、この馴れ馴れしいやつ。

シモダ：「ENTER」押していいですか？　（ミサワの胸をパンパン叩きながら）地獄のミサワ！　地獄のミサワ！　……あ！　「ENTER」押してからこれ(ネクタイギャラリー)や。え、こんな画描いてるんだぁ。

ミサワ：順番間違ってるじゃないですか！　だって先、こっちに目いきますもんね？　絶対そうですもんね？　「ENTER」→ネクタイっていかないですよね？　ネクタイからの「ENTER」ですよ！　絶対！

家入：こうしとくとか？

シモダ：あ、それや！　で、（ENTER押しながら）地獄のミサワ！　地獄のミサワ！　ってやって、ネクタイがパンっと落ちてくる。はっ！　ギャラリーが出てきた！　ホームページや、これ！　ホンマに？　じゃ、ちょっと仕事頼んでみようかな、メールフォームどこやろか。

ミサワ：いや、メールフォームないでしょ。

シモダ：用意してきました、我々！　これ、メールフォーム。

シモダ：これねー、新しい。新しい形の。URL、名前ね。

家入：ダイソンも発明しなかったですよ、こんなの。

シモダ：これはすごいでしょう、一石二鳥！　メールフォーム！

ミサワ：……メールフォーム？

ミサワ：……ホウキじゃなくて？

シモダ：メールフォーム。

ミサワ：これが？

シモダ：……メールフォーム。

ミサワ：書いたとしてどこに届くの？

シモダ：だから、書くでしょ。地獄のミサワさんに仕事を頼もうと。

ミサワ：もうこの時点でおかしいけど？

シモダ：メールフォームどこかなー？　ってなったら、そん時ミサワが「こちらになります」と。

家入：すかさずね。間髪いれず。

ミサワ：メールフォームどこかな、ってならないですけどね。

シモダ：あー、これかこれか。（マジックを取り出し、ホウキの紙に書き込む）で、シモダアットみたいな。メールアットオモコロドットジェーピー。「ミサワさんに『オモコロ』のイラスト描いてもらいたいです。お願いします」って書いた瞬間に、ミサワんとこに届いてるの。なぜなら、ミサワがここにいるわけですから。

ミサワ：口頭でいいじゃないですか。

シモダ：で、ミサワはこうやって（ホウキに書かれた文面に目を通すふりをして）はー、シモダね。仕事来た！

ミサワ：目の前にいるでしょ、シモダが！　そんとき！

シモダ：（無視して）ってなる。

家入：新しいねー。

シモダ：新しい！

ミサワ：いや、新しいですけど。

家入：ダイソンも考えなかった。

シモダ：ダイソンと吸引力が変わらない掃除機も考えなかった。

ミサワ：……ダイソン、考えなくて正解ですよ。……ダイソンがこれ考える企業だったら、株価ダダ下がりだと思いますよ。

シモダ：じゃ、ミサワ、ちょっと立ってみ？　直立して。

家入：……うん、ホームページだね。

シモダ：ホームページやな。

家入：「http」って言って。

ミサワ：エイチティーティーピー。

家入：あ、ホームページだ。

シモダ：「http://」って言って。

ミサワ：エイチティーティーピーコロン、スラッシュスラッシュ。

シモダ：ホームページや。

ミサワ：これはずっと俺が言いながら歩くの？

家入：「www」って言って。

ミサワ：ダブルダブルダブル。

家入：あ、ホームページだ。

シモダ：ピシィーッ！　って気を付けして。（気を付けしたミサワを見て）ピシィーッ！

シモダ・家入：ビクビクビクビクーッ！

(ミサワ、震える)

シモダ・家入：ダクダクダク、ギロギロギローッ！

ミサワ：ギロギロって何？　ギロギロってどうやって表すの？

シモダ：ズルーン、ペローン。ズルーンペローン。

家入：ペカペカペカ……。

ミサワ：いやいやいや。

シモダ：……そんな感じで、家入と。

ミサワ：終わりっ？

家入：シモダの。

シモダ：逆でしたね（笑）。シモダと。

家入：家入。

シモダ：あとミサワの、公式ホームページ。また次回！

家入：そうですね。

シモダ：お楽しみにー。

家入：さよならー。

ミサワ：やっぱ次回やるんじゃないですか！

家入：いや、これで終わりですけど。