シモダ「乳首系ホームページです」ミサワ「……」　シモダ×家入のミサワ公式サイト作戦会議

家入一真（以下、家入）：……ねえ、気づいてくれたと思うんですけど。ちょうど「ENTER」、乳首の位置です！

シモダテツヤ(以下、シモダ)：おっ！　押してもらいたい、そのミサワのニーズを捉えた。（いきなり踊り出して）ニーズをとらえた～♪

地獄のミサワ（以下、ミサワ）：何で今日いっぱい面白い顔をやろうとするんですか。

シモダ・家入：（笑）。

シモダ：っていう感じで。

ミサワ：いや、そんなの押して欲しくないですよ。

シモダ：何がいいって、布のよさ。っていうのは、結局生地に味が出てくるんですよ。ミサワ着るでしょ、ずーっと着る。洗わない。夏も走り回るでしょ？　これ着て。じゃあ、脇汗かくでしょ。黄ばんでくる。Gパンと一緒で、色の味が出てくるわけですよ。

ミサワ：はぁ。

家入：変化するんです。

シモダ：変化するホームページ。

家入：普通ホームページは手を入れないと変化しないです。

シモダ：ただ着てるだけで変化していくんですよね。

ミサワ：いや、ホームページホームぺージ言ってますけど……これ、ホームページじゃないでしょ、やっぱ。Tシャツでしょ。Tシャツに……。

シモダ：じゃあ、いっぺん着よう。分かるわ、着たら分かるわ。

家入：着よう！

ミサワ：着たら分かる。……ここで？　このおしゃれなカフェで？

シモダ：着たら。

家入：分かりますよ。

ミサワ：（シモダに着ていたTシャツを脱がされ）ジャズとかかかってる店ですけど？　ジャズとかかかってる店で服着替えていいんすか？

シモダ：早く！　怒られるから！

シモダ・家入：（爆笑）。

ミサワ：わっはっはじゃないですよ。

シモダ：いい体してんなー。

ミサワ：これが何なんですか？

シモダ：だから、ホームページでしょ。

家入：（ミサワの顔を指さして）これ、「ABOUT」。

シモダ：（同じくミサワの顔をさして）ここらへん、「ABOUT」。

ミサワ：（自分の顔を示して）ここが「ABOUT」。

シモダ：こういう顔をしてますよ。ここの脳みそでものを考えたりできますよ。

家入：できます。

ミサワ：それは人間だったらだいたい分かるでしょ。

シモダ：（ミサワの耳をつまんで）ここで音楽を聴けますよ。すごい分かりやすい。

家入：分かりやすい。

シモダ：ミサワはホームページになってんのよ、今。

ミサワ：ホームページになってる？

シモダ：うん。これ、ナイスアイディアですよ。

家入：ね。

シモダ：社長、しびれるわー。

ミサワ：これ、ホームページになってたとして、何人に見てもらえるんですか？　

家入：全人口ですよ。

ミサワ：……いやいや。二人はよく仕事とかで外出るかもしんないですけど、俺、あんま出ないですよ。外とか。

シモダ：それは心の問題でしょ。君のね。

家入：心の病でしょ。

シモダ：「ENTER」入ったら……。ホームページっていったら、何や？　ミサワが理想とするホームページは。

ミサワ：「ENTER」押したとこでなんにもなんないでしょ、これ。

シモダ：考えてある！　社長が。

ミサワ：（「ENTER」を押しながら）外れてますよ。ここ、乳首ないですよ。

シモダ：えぇっ？　

ミサワ：えぇっ？　じゃないですよ。

シモダ：ミサワはその位置でしょ。

ミサワ：違いますよ。もっと下ですよ、乳首。ここに乳首ないですよ。

シモダ：どこに乳首あるの？

ミサワ：いや、乳首の位置はいいじゃないですか。

家入：指してみて、指してみて。

ミサワ：……。

シモダ：いや～ん。

ミサワ：いや～んじゃないですよ。誰も興奮しない！　そんなの。

家入：乳首系？

シモダ：乳首系ホームページですよ。これは新しい。まあまあ、今な、君ホームページやん？　ホームページとして、いて、動いてます。で、入るでしょ？　「ENTER」押してな。

ミサワ：入るじゃないですよ。

シモダ：クリックすると入ります！　

ミサワ：入るって何ですか？　Tシャツで？

シモダ：入った後、ギャラリーとか。

家入：ちゃんと考えてます、今回。

ミサワ：……ギャラリーは作ってくれって言いましたよ。俺のイラストがいっぱい見れるやつ。

家入：それ考えてます！

シモダ：お願いします！　はい。

（ミサワの胸をパシパシ叩きながら）地獄のミサワ！　地獄のミサワ！

ミサワ：誰が言うんですか？

シモダ：（笑）。自分で言って。今回は俺が言ったけど。……はい、クリック。

ミサワ：「地獄のミサワ」。

シモダ：違う。

ミサワ：違うってなんすか！

シモダ：（ミサワをさえぎって）はい、入りましたー。

家入：縦スクロールです。

シモダ：いいねー。

家入：このイラストいいねー。

シモダ：あー、いっぱいギャラリーがある。ミサワの魅力がたっぷり。すげえ。

シモダ：これはいいわー。

ミサワ：ネクタイ。……ネクタイですよね、これ？

家入：このギャラリーいいねー。「ENTER」クリックするとこれが見れるわけですね。

シモダ：見れるわけです。

ミサワ：これ、どっから出てくるんですか？

シモダ：だから、ミサワは最初から巻いてるんですよ、ね。こういう感じです（ネクタイを巻き出す）。

家入：まぁ、ミサワはニートだから。ネクタイの巻き方分からないかもしれない。

シモダ：こうこうこうやって、こうやって……ね。こうですよ、こう。

家入：おおーっ。ほら、ちょうどここに「ギャラリー」って文字が出て。

ミサワ：いやこれ、（「ギャラリー」の）文字が出るとこの計算間違ってるじゃないですか！

ミサワ：ここ（ネクタイの結び目）に「ギャラリー」ってきちゃダメですよ！　縦書きになってるのに。

シモダ：いや、でも、ネクタイとしての形は。

家入：いいネクタイですよ。

ミサワ：そりゃネクタイなんだから当たり前ですよ。

シモダ：これを、要は……（ネクタイを、ミサワの頭に引っかける）。

シモダ：ほら。すごくいい。

ミサワ：……これ、酔っぱらいのかけ方じゃないですか。

シモダ：でも、ネクタイがカクッとなってるの、カッコいいじゃん。

家入：呼吸がしやすいようにね。

シモダ：ミサワが息を吐くと、ぼわっ！　ってなるわけよ。

シモダ：ぼわっ！　って。あ、生きてる！　って周りの人安心するやん。

家入：安心感ね。

シモダ：このホームページ生きてる！　ってなるわけよ。

ミサワ：え？　……まず人は俺を見て、あ、ホームページだ、って思えってことですか？

シモダ：そうそう。だって今、すっごい自己アピールキツいよ？　でも、自己アピールしたい、イラストレーターとして売ってきたいって言うから社長頑張って考えたんよ。最強のアピールの方法を。

ミサワ：いや、こんな形でアピールするとは思ってませんでした。