家入一真（以下、家入）：……ねえ、気づいてくれたと思うんですけど。ちょうど「ENTER」、乳首の位置です！
シモダテツヤ(以下、シモダ)：おっ！ 押してもらいたい、そのミサワのニーズを捉えた。（いきなり踊り出して）ニーズをとらえた～♪
地獄のミサワ（以下、ミサワ）：何で今日いっぱい面白い顔をやろうとするんですか。
シモダ・家入：（笑）。
シモダ：っていう感じで。
ミサワ：いや、そんなの押して欲しくないですよ。
シモダ：何がいいって、布のよさ。っていうのは、結局生地に味が出てくるんですよ。ミサワ着るでしょ、ずーっと着る。洗わない。夏も走り回るでしょ？ これ着て。じゃあ、脇汗かくでしょ。黄ばんでくる。Gパンと一緒で、色の味が出てくるわけですよ。
ミサワ：はぁ。
家入：変化するんです。
シモダ：変化するホームページ。
家入：普通ホームページは手を入れないと変化しないです。
シモダ：ただ着てるだけで変化していくんですよね。
ミサワ：いや、ホームページホームぺージ言ってますけど……これ、ホームページじゃないでしょ、やっぱ。Tシャツでしょ。Tシャツに……。
シモダ：じゃあ、いっぺん着よう。分かるわ、着たら分かるわ。
家入：着よう！
ミサワ：着たら分かる。……ここで？ このおしゃれなカフェで？
シモダ：着たら。
家入：分かりますよ。
ミサワ：（シモダに着ていたTシャツを脱がされ）ジャズとかかかってる店ですけど？ ジャズとかかかってる店で服着替えていいんすか？
シモダ：早く！ 怒られるから！
シモダ・家入：（爆笑）。
ミサワ：わっはっはじゃないですよ。
シモダ：いい体してんなー。
ミサワ：これが何なんですか？
シモダ：だから、ホームページでしょ。
家入：（ミサワの顔を指さして）これ、「ABOUT」。
シモダ：（同じくミサワの顔をさして）ここらへん、「ABOUT」。
ミサワ：（自分の顔を示して）ここが「ABOUT」。
シモダ：こういう顔をしてますよ。ここの脳みそでものを考えたりできますよ。
家入：できます。
ミサワ：それは人間だったらだいたい分かるでしょ。
シモダ：（ミサワの耳をつまんで）ここで音楽を聴けますよ。すごい分かりやすい。
家入：分かりやすい。
シモダ：ミサワはホームページになってんのよ、今。
ミサワ：ホームページになってる？
シモダ：うん。これ、ナイスアイディアですよ。
家入：ね。
シモダ：社長、しびれるわー。
ミサワ：これ、ホームページになってたとして、何人に見てもらえるんですか？
家入：全人口ですよ。
ミサワ：……いやいや。二人はよく仕事とかで外出るかもしんないですけど、俺、あんま出ないですよ。外とか。
シモダ：それは心の問題でしょ。君のね。
家入：心の病でしょ。
シモダ：「ENTER」入ったら……。ホームページっていったら、何や？ ミサワが理想とするホームページは。
ミサワ：「ENTER」押したとこでなんにもなんないでしょ、これ。
シモダ：考えてある！ 社長が。
ミサワ：（「ENTER」を押しながら）外れてますよ。ここ、乳首ないですよ。
シモダ：えぇっ？
ミサワ：えぇっ？ じゃないですよ。
シモダ：ミサワはその位置でしょ。
ミサワ：違いますよ。もっと下ですよ、乳首。ここに乳首ないですよ。
シモダ：どこに乳首あるの？
ミサワ：いや、乳首の位置はいいじゃないですか。
家入：指してみて、指してみて。
ミサワ：……。
シモダ：いや～ん。
ミサワ：いや～んじゃないですよ。誰も興奮しない！ そんなの。
家入：乳首系？
シモダ：乳首系ホームページですよ。これは新しい。まあまあ、今な、君ホームページやん？ ホームページとして、いて、動いてます。で、入るでしょ？ 「ENTER」押してな。
ミサワ：入るじゃないですよ。
シモダ：クリックすると入ります！
ミサワ：入るって何ですか？ Tシャツで？
シモダ：入った後、ギャラリーとか。
家入：ちゃんと考えてます、今回。
ミサワ：……ギャラリーは作ってくれって言いましたよ。俺のイラストがいっぱい見れるやつ。
家入：それ考えてます！
シモダ：お願いします！ はい。
（ミサワの胸をパシパシ叩きながら）地獄のミサワ！ 地獄のミサワ！
ミサワ：誰が言うんですか？
シモダ：（笑）。自分で言って。今回は俺が言ったけど。……はい、クリック。
ミサワ：「地獄のミサワ」。
シモダ：違う。
ミサワ：違うってなんすか！
シモダ：（ミサワをさえぎって）はい、入りましたー。
家入：縦スクロールです。
シモダ：いいねー。
家入：このイラストいいねー。
シモダ：あー、いっぱいギャラリーがある。ミサワの魅力がたっぷり。すげえ。
シモダ：これはいいわー。
ミサワ：ネクタイ。……ネクタイですよね、これ？
家入：このギャラリーいいねー。「ENTER」クリックするとこれが見れるわけですね。
シモダ：見れるわけです。
ミサワ：これ、どっから出てくるんですか？
シモダ：だから、ミサワは最初から巻いてるんですよ、ね。こういう感じです（ネクタイを巻き出す）。
家入：まぁ、ミサワはニートだから。ネクタイの巻き方分からないかもしれない。
シモダ：こうこうこうやって、こうやって……ね。こうですよ、こう。
家入：おおーっ。ほら、ちょうどここに「ギャラリー」って文字が出て。
ミサワ：いやこれ、（「ギャラリー」の）文字が出るとこの計算間違ってるじゃないですか！
ミサワ：ここ（ネクタイの結び目）に「ギャラリー」ってきちゃダメですよ！ 縦書きになってるのに。
シモダ：いや、でも、ネクタイとしての形は。
家入：いいネクタイですよ。
ミサワ：そりゃネクタイなんだから当たり前ですよ。
シモダ：これを、要は……（ネクタイを、ミサワの頭に引っかける）。
シモダ：ほら。すごくいい。
ミサワ：……これ、酔っぱらいのかけ方じゃないですか。
シモダ：でも、ネクタイがカクッとなってるの、カッコいいじゃん。
家入：呼吸がしやすいようにね。
シモダ：ミサワが息を吐くと、ぼわっ！ ってなるわけよ。
シモダ：ぼわっ！ って。あ、生きてる！ って周りの人安心するやん。
家入：安心感ね。
シモダ：このホームページ生きてる！ ってなるわけよ。
ミサワ：え？ ……まず人は俺を見て、あ、ホームページだ、って思えってことですか？
シモダ：そうそう。だって今、すっごい自己アピールキツいよ？ でも、自己アピールしたい、イラストレーターとして売ってきたいって言うから社長頑張って考えたんよ。最強のアピールの方法を。
ミサワ：いや、こんな形でアピールするとは思ってませんでした。
